Настало время рассказать вам, уважаемые, как я провел лето про одну "удивительную" воскресную поездку.
Очень прошу слабонервных и беременных НЕ ЧИТАТЬ далее.
Почти теплым воскресным днем еще окончательно не протрезвев во второй половине дня собрался я поздравить друга с Днем Рождения егойным. Благо живет он не далеко и временем я располагал, да и желанием друга увидеть и проздравить.
Немного замешкавшись на старте, наверно поэтому я забил на то, что остановившаяся бомбило-машина представляет собой аацкую белую шестерку, полностью мятую по кругу да еще и с буквой "У" на лобовом стекле. Буква уже изрядно потемнела, да и мало ли кто на ней учился, подумал я.
Заглянув в открытое окно я с удивлением обнаружил внутри не ару, а тщедушного вида маленького человечка, выпучившего на меня глаза.
Объяснив куда мне нужно, я поинтересовался его мнением относительно мировых цен на зерно и силос стоимости поездки.
И тут Господь подал мне второй знак:
-Тут Вам не такси, любезнейший! -произнесло существо. -Тут называете цифру и либо мне она нравится, либо нет.
За такой говновоз много платить было глупо, но я опаздывал и назвал ему нормальную ставку, почти как у такси. До сих пор не пойму- зачем я это сделал?
Водрузив свой зад в не менее ужасный, чем эта помойка с наружи, салон, я услышал очередной перл:
-Сейчас Вы испытаете временные неудобства! Дверью надо хлопнуть ОЧЕНЬ сильно!
Хлопнув три раза и чуть не оторвав остатки двери- забыл сказать- середина ее снаружи представляла собой просто дыру- я подумал, что это - очередная разводка, чтобы я якобы сломал чуваку дверь я предоставил хозяину аццкого аппарата право выйти и закрыть ее самостоятельно. Ну хоть что-то в этой поездке уж должно было стоить своих денег.
И так, мы тронулись. Шаха жутко ревела дырищей в глушителе, хлопала всеми крыльями и гремела подвеской. На единственном маркированном стекле я увидел цифру "1". Это ведро коптило небо с 1991 года...
Не проехав и 400 метров куча металлолома была остановлена хмурым служителем культа полосатого жезла. Представившись, он тут же перешел в нападение. Я обрадовался, что это говно логично сгниет на ближайшей штрафстоянке появилась возможность ненасильственно сменить средство перемещения в пространстве, но ... -А у Вас документы в порядке? -поинтересовался гном- мутант, и я честно говоря офигел от его спокойствия.
-Я понимаю, напирал инспектор, что на ремни ты не заработал, и по этому в машине их нет, но брызговик то где у тебя?
К моему ужасу их диалог длился всего пару минут, после чего спокойный ведровод сел и поехал дальше.
-И сколько ж вы отдали? -поинтересовался я.
Вопрос дошел до него только с третьего раза.
-Ни сколько.
-???!!!!
-Товарищ инспектор сделал мне крайне серьезное замечание. Брызговик- вещь важная, и отвезя Вас я поеду решать проблему- где купить его один, а не комплект, т. к. это дорого.
Если вы думаете, что я шучу- вы ошибаетесь.
Все это было сказано с очень сосредоточенным и серьезным видом. Присмотревшись, я заметил, что чувак хотя и брит, но над верхней губой у него оставлены несколько противнейших волосков, завивающихся клубками.
А поняв, что чел вошел в транс и абсолютно не слышит моих вопросов, бормоча новую мантру:
"Брызговикэтасерьзногдекупитьегоодинведьэтооченьсерьезногдекупитьбы..."-я понял, что чувак банально сумасшедший.
Тут мне стало страшно второй раз.
Читатель осилил все эти буквы? Дальше, поверьте, будет интереснее...
Если во время пути по набережной светофоров нам не попадалось и мы просто хлопали крыльями, аццки ревели глушаком, пугая других участников движения, но свернув на Садовое меня поджидал очередной "сюрприз". На первом же светофоре стало ясно, что у чувака ... просто нет тормозов! Подбираясь к светофору чувак тупо втыкал первую скорость и начинал жутко вращать рулем из стороны в сторону, тем самым пытаясь затормозить!
Выглядело это просто аццки: я еду посередине Садового в жутком ведре без тормозов с психом за рулем!
Несколько раз я был готов выти прямо по середине дороги. Обычно, сразу после непрекращающихся попыток мудака въехать кому-нибудь в задницу, но выйти было не реально.
После очередной из них я не выдержал и сказал:
-Ты, сука, только меня не убей, ладна?
-А Вы обратили внимание на букву "У" на стекле?
-И что?
-Дело в том, что в ГАИ с первой попытки мне как раз не удалось ответить на вопрос об ответственности за причинение тяжкого вреда здоровью средством повышенной опасности...
Что этим хотел сказать тот мудак, -я так и не понял, но, когда я покидал этот утиль, таки добравшись до места назначения, я дико благодарил Бога и боролся с желанием зарядить в табло субтильному дебилу.
Закурив я шел по проспекту Мира, а сзади жутко хлопала не желающая закрываться дверь...
Оставьте комментарий!